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我开始发育了。
我讨厌发育。
我没有钱来置办自己的生活用品，可我也不想低头像一个可怜虫一样去伸手要钱，好叫他们面对我时更有了几分说不出的底气。
我努力维系着我脆弱敏感的自尊心，直到这时我才有那么丁点怨恨我跟我妹妹之间的不公平。
她除了平常买早饭的三块钱，偶尔父亲还时不时会给她钱去买零食，她要什么只需要跟母亲痛痛快快的说。而我基本是拿不到钱的，毕竟学校管饭，而且上学又不用坐车，直接走路过去。
这么对比下来，我那上小学的妹妹口袋里都要比我富裕多了。
这时不该说我的母亲了，比起我的父亲，她真的算好很多了。
我认为我的父亲是这个世界上最自私自利又无耻恶心的男人，他跟老师们所描述的父爱如山有很大的差别。
他对于他亲生骨肉的做法都恶心的令人发指，他一直把我在这个家里当做一个透明人。起先我畏惧他，想亲近的讨好他，毕竟他是我的父亲，我的爸爸。可他对我总是面无表情，眼神里透着冷，笑也是冷冰冰的笑，一种蔑视的笑。
他有着大男子主义不可被冒犯的自尊心，虽然他不是什么了不起的存在，但他在这个家里就一定得是话语的掌权者。他对待我母亲也好不到哪里去，每逢节假日亲戚来家里串门，那些妯娌间暗讽我母亲生不出男孩的恶毒话语直戳人心，而我的父亲只是旁观着，他甚至也隐隐表露出对于那些话语的赞同。
我不解我的母亲为什么会找一个令她痛苦的男人做丈夫。而且，他们根本不明白到底是生不出男孩丢人还是抛弃自己的亲生女儿更丢人。
总之我的父亲是一个冷血自私的家伙。我来月经的时候没有钱可以买卫生巾，我窘迫的看着流在裤子上的血。当时家里只剩下他，我不得不低下头去敲他房间的门，告诉他我的窘迫。
我需要他一包买烟的钱来买一袋卫生巾，可他只是敷衍了我几句话叫我在房间等着。
我不明白钱就在柜子上，他为什么还叫我等着，但是我也只能去等着。我等了将近二十分钟，再去看他，他还躺在床上打游戏。
他又打发了我回去，当我实在等不住第三次来找他的时候，他直接冲我吼了一声滚出去。
我感到那瞬间狼狈的无助感跟窘迫的羞耻。我委屈的哭着蹲在卫生间，我不知道该怎么办，我的腹部一抽一抽的疼着，经血随着抽痛慢慢的淌下，很黏腻的触感。
我应该起来收拾一下自己，可是原谅我太脆弱。我很没用的抑制不住我的眼泪跟委屈，我哭的浑身发颤，哭的喘不上来气，我甚至无法控制自己不要哭出声音，我哭的打嗝，一下又一下的，委屈得不行。
我感觉我眼前的世界都暗了下来，滚出去这三个字毫不留情的伤害到了敏感脆弱的我，但我知道我真正被伤害到的其实是我血淋淋的意识到我在这个家里根本什么都算不上，没有人会顾忌我的感受关心我的情绪，我那所谓的父亲根本毫不理会此刻的我窘迫无助的多么需要他的帮助。
我想起我母亲时常对我念叨的那句话。
“你出生你爸就不想要你，是我求他才让你留下来的。”
我呜咽着抱住了头。
天呐，我到底为什么存在。
不如死了算了。
这是我第一次有死的念头，在那如此伤心绝望被大姨妈问候的情况下。
我没有接触过死亡也没有认知过死亡，但在那样的情况下死这个念头却毫不突兀的跳了出来。
对于生者是可怖的。对于我……死不是我的解脱，是我的生路。
我紧紧抱着头哭泣着呜咽着，卫生间的门被打开，我睁着哭肿了的眼抬头看去，我的母亲不知何时回来了，站在我面前低头看我。
我哭到发抖，我知道她肯定要骂我了，为什么骂我……不知道，但我干什么都是要被骂的。无所谓了，我哭的喘不上气憋红了脸。
我的母亲一言不发的看了眼厕所纸篓里带血的卫生纸跟我换下来还没来得及洗的裤子，然后她伸手……我以为她要打我，我瑟缩了一下，但她抓着我的手臂给我洗了个澡。
“不要哭了。”
这句话反而使我哭的更汹涌，我始终不能理解为什么人的情绪那么复杂，我的母亲偶尔刻薄得让我厌恶，偶尔流露出的温柔又让我渴望。
我对她怀抱着缺失的爱，对于我的母亲，我无法抗拒她牵引着我的情绪。我多么希望她能像对待妹妹一样的对待我，一样的爱我。
我的哭泣是因为我明白，我无法否认我爱她，我想要也需要她的爱。但是这是不可能的，她爱妹妹胜过于我，她偶尔对我的好跟流露出的情感……真是矛盾。
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